Dayana Evaristo Gonçalves 2012

Acordei, encarei o mundo. Cogitei seriamente desistir de momentos e pessoas. Realidade falsa na próxima esquina, perspicácia insiste por outro caminho; o relento congelando meu sangue e a mente fluindo em qualquer lugar. Quis dormir mais uma vez, quis sonhar.

Dormi sonhando. Eu vivo a noite dessa vez noutro lugar. Minhas pálpebras estão leves, consigo sentir meu corpo em acalento a respiração ofegante e certo enigma me servindo de morada. De olhos fechados estou enxergando você e o sinto próximo, sinto a carne quente, intimamente proibido e adorável.

Meu peito está latejando, você está vindo em direção a mim, com um sorriso absurdamente iluminado no obliquo de sua face, seu olhar prepotente direto me encabula e relativamente fico frágil necessitando de um toque teu fortalecedor. Seqüencialmente entrelaçaste sua mão na minha, me fazendo sentir cabal, fixa, em casa.

Eu não vou acordar. E ao longe, poucos passos distante, eu memorizei singelamente cada movimento seu, atentei cada gesto, e em exato eu tive certeza de que havia encontrado tudo que precisava, estava claro. E o desejo eloqüente de não nos desvencilharmos, olhar para o lado e ver que estávamos vivendo mesmo aquilo, alívio contente.
Acordei, encarei o mundo. Sonoridade real dessa vez. Calhei receosa uma olhadela ao lado e veja só, lá estava você. Pele clara, semblante aparentemente estável, e o sorriso indispensável...

Não espero demais de você, apenas o que eu preciso.

300 mil metros de altitude, coração na ponta da língua, suor assíduo nas mãos. Assim me sinto prestes a cair da ponta de um precipício. Me pergunto por quê é sempre necessário chegarmos até aqui pra poder enxergar o quão enorme tem sido a burrada que fizemos durante o ano, o quanto demorei pra ter a noção de que a realidade dês - prazerosa é na verdade o dês-prazer no qual devemos doar mais cuidado e pretensão. Estou na beira, redenção berrando, ecoando o espaço.

Digamos que não deixei de aprender, e logicamente, vivenciei momentos ótimos e marcantes. Acrescentei conhecimentos, cravei amor. Não foi um tempo tenebroso, nem extremamente angustioso. Foi um ano de perguntas – não respondidas, de coisas não feitas, preguiça desenvolvidamente extensa, falta, é... Falta. O lugar onde estou mentalmente é alto, é vazio. Onde passando aos meus olhos um filme derivado, vejo nervosismo, menos força de vontade, desânimo. Seguir-se disso, o resultado é esse, o precipício.

E aí, chegamos a revira-volta. Não vou cair. Cá, entrevejo milhares de motivos para não me permitir a queda. Reencontro o que fui e faço esforço para tornar-me melhor. Me refaço, reconstruo meu futuro peculiar. Eu já toquei de “cara” o chão, me feri de todas as maneiras que você conseguira imaginar. Mas três ou dez esquinas a frente do meu caminho, me reinventei, mantive a dignidade e a força. Fui eu. De um jeito ou de outro.

Dessa vez não verás o meu corpo estilhaçado (in)visivelmente ao chão. Meus tímpanos estouram minha empolgação magnânima diligente. Estou crendo mais em me - ser. Acerbos alheios não vão diferir o meu crer em meu potencial. Sempre fiz parte da minha história, só que a partir de agora, estou declaradamente protagonizando-a. “Quem acredita sempre alcança” já dizia Renato Russo. Frase aparentemente clichê? Mas a vida é um clichê (confirmado).

Sem desvio, apenas dando um passo à diante.

Na noite em que fui mais feliz, eu tive uma certeza: Era você.

Enquanto o tempo a nossa volta era quase glacial, você apenas sorriu e o brilho que emanou teus olhos, me aqueceu. Em exato, me embriaguei de você. Nessa ‘contrapartida’ pude sentir meu peito em ascensão, estava à minha frente o semblante mais belo e real que pude conhecer, e você sorriu mais uma vez, estremeci e seguidamente senti meu corpo torso. Por alguns segundos pensei ter 12 anos de novo, com o coração puro. Eu pude me submeter a estar ao seu lado, todas as manhãs, tardes e noites que a vida nos propôs. Senti necessidade do prazer de estar contigo, quase pude quantificar às vezes em que te senti próximo realmente. Dizer “eu te amo” para nós suava simples, pois chegamos a crer que ele existia.

Na noite em que fui menos feliz, eu tive uma certeza: Ainda era você.

Na cabeceira ao lado da cama, havia um papel dobrado debaixo da xícara. Onde dizia: “Querida, nós construímos uma história juntos, eu construí minha vida e foi você quem protagonizou a minha novela. Eu te amei. Eu encarecidamente te amei. Mas hoje, por tudo o que vivi e tudo o que assisti e ouvi por alto, notei que o que queria para mim, ainda não era o que eu tinha em mãos. Perdoa-me por ser tão covarde e frio. Nunca mereci você, você nunca pertenceu a mim. Só não duvide, eu ainda te amo, ardentemente. Apenas estou te deixando livre, estou de dando a liberdade de viver uma nova estória ou história. Conhecer gente nova, viver uma vida de verdade. Estou de partida. Peço-te, não me procure, não queira saber de mim. Adeus.”

Em exato senti meu corpo paralisar. Minha mente estava entrelaçada, meu coração sangrava, eu conseguia ouvir meus batimentos, eu chorava. Eu sentei e chorei, como uma criança de 12 anos. Um punhado de sentimentos chegou até mim. A dor era cada vez mais profunda densa. Não conseguia, eu não podia acreditar que aquele era o fim, como dar adeus sem emitir uma palavra sequer? Eu não disse adeus, eu nem tive a chance de me despedir. Deus, clamei, implorei por outra chance... Mas o que eu poderia fazer? Se o fim foi decretado e o que aprofundava com mais extensão a circunstância era a dor na alma, a falta. Deitei chorando.

Na noite em que fui ainda menos feliz, eu tive uma certeza: Eu não tinha mais você.

O que sobrou: Fotos, cartas, juras não terminadas, lembranças. Teu cheiro com o passar dos dias sumia dos meus lençóis, no meu guarda roupa não tinha mais tuas peças e nem seus calçados. Eu estava sendo obrigada a esquecer-te. Estava sendo sacrificada. A dor? Extensa a cada dia. Minha cabeça? Caindo em redenção. Meu coração? Tentando suprir você. Mas eu gritava calada, a inquietação tornava-se constante em meu peito, eu não aceitava, não queria aceitar que estava sem você. Mas os dias estavam sendo ruins, acabando comigo. Que tola sou, eu não ia ter você de volta, eu não mais teria notícias sobre você, você estava morto, de certa forma, você foi enterrado.

Na noite em que fui menos infeliz, eu tive uma certeza: Eu ia superar você.

“Eu te amo” deixei escrito atrás do nosso retrato e guardei, piamente. Eu ia viver, e começando por você. Sim, por você. Eu jamais irei te esquecer, me contentei. Estou lhe superando, não esquecendo-te. Vou me apaixonar de novo, quero crer nisso, esse é o meu prefácio. Vou dispor a minha alma, meu coração. Seguirei, trilharei meu caminho. E o que resume essa história? Você vai amar, se machucará, sofrerás. Será sempre assim. Vamos morrer, estamos morrendo. Quer motivo maior pra correr atrás dos teus objetivos, antes disso, teus sentimentos? Eu não.

Eu devo fazer da seguinte forma :Eu já cansei de esperar, eu já cansei de tentar, eu já cansei de pensar, eu achei melhor cansar de você primeiro, porque estou a um paço pra cansar de mim. Mas acabei desistindo de mim primeiro, eu desisti de mim justamente pra não desistir de você. Eu não vou desistir do teu beijo, do teu toque, das suas mãos nas minhas, do seu riso quando ouve uma besteira minha, Eu não vou desistir do calafrio que sinto quando me abraça, do teu carinho, do seu sentimento, que embora não seja tamanho como o meu...Eu não vou desistir, não, eu não vou desistir de ter você aqui. Sinto que preciso de ti sempre por perto, pra te tocar, mas tocar de forma diferente, única, de uma maneira que torne cada toque nosso, de maneira que eu possa ter um pouco mais de você em mim. Acho que talvez seja melhor agir pela lógica, dar tempo ao tempo, mas não deixar o tempo passar. Nunca, se permitir parar é a solução, a solução é viver, viver todo dia como se fosse o último e sobreviver, aproveitar, aproveitar enquanto ainda não sofremos, enquanto ainda sorrimos porque temos vontade, sorrir sem vontade não é bom, não faz bem, e o bem ta dentro dos olhos de quem consegue enxergar a realidade, de quem teme, não tem medo de viver. Então, agora eu vou fazer assim: Vou dar um tempo pra você, mas não vou deixar você partir, sumir da minha vida, me abandonar, não, mas sim, eu vou deixar você viver da forma que te faz feliz, não vou te obrigar a nada, resolva tudo da maneira que acha certo, só não me diz não no fim. Porque uma vez você me disse que o final é só o começo de uma longa história, por tanto, me diga sim!

De todos os amores por mim vividos até hoje, o seu foi o mais intenso. De toda a saudade, a sua foi a mais forte. De todos os beijos, o seu foi o mais gostoso. De todo calor, o seu foi o mais ardente. De todas as almas, a sua foi a mais gêmea. De toda ânsia de cometer loucuras, a sua foi a que mais me atentou. De todos os corpos, o seu mais me instigou. De todas as esperanças em amores depositadas, o seu foi o que teve mais crédito. De toda a vontade de ficar junto, a vontade que me domina é a sua. Por isso de todos os amores eternos por mim prometidos, o seu será o único cumprido a risca.

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração para de funcionar por alguns segundos, preste atenção. Pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e neste momento houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante e os olhos encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente divino: o amor.
Se um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue-se: vocês foram feitos um pro outro.
Se você conseguir em pensamento sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado... Se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se você tiver a certeza que vai ver a pessoa envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela... Se você preferir morrer antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou a sua vida. É uma dádiva.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro. Ou, às vezes, encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.
É o livre-arbítrio. Por isso preste atenção nos sinais, não deixe que as loucuras do dia a dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: o amor.

Exatos 10 ou 15 minutos atrás me encontrei num quarto, sozinha. E não foi bom. Eu pensei e eu não queria (talvez não devesse) pensar. Estou temendo. Medo sim, medo de errar. Digo errar aplicando coisas que com certa probabilidade deve-se dizer com o tempo, sem me precipitar. Sem no fim, me arrepender e não ter como voltar ao que já pertence ao passado imposto. Uma força interior pede para que me mantenha calada outra parte, me obriga dizer o que sinto. Mas o que eu sinto? Sendo honesta com vós, eu nada sinto. Quero dizer... Sim eu sinto; sinto uma ira interna de mim, sinto por não sentir reciprocamente o que queria considerar, sinto... Eu sinto muito.

Como eu numerosas vezes impus nos meus textos e aos meus íntimos, eu sempre achei que precisava de alguém para me fazer sentir querida. É isso não mudou. Confirmando aqui, eu encontrei essa pessoa (ou ele me encontrou?). Mas como o de normal, em meio a todas as minhas histórias existe um “porém” e nessa, meu caro, não podia ser diferente. Sinceramente? Desejava que este “porém” fosse no mínimo acessível. E que “porém” seria este? Algo absolutamente perplexo. Não posso explicar-lhes. Caros, isso não significa que eu não me sinta bem ao lado dele e que não exista carinho, pois existe. Requisitei por isso. Solicitei a Deus alguém como ele, com a personalidade que ele tem. Esperei, desisti e sem mais esperanças o encontrei. Mas não me sinto justa comigo, sinto-me mau por não poder retribuir 100% aos tratos dele. E ai começa a inquietação perturbadora em meu peito... Eu sinto muito.

Eu não quero largá-lo. Não me permito deixar o tangível, o acarinhado e o estabelecimento que o tal me trás. Um paradigma complexo de retribuição. Sei, não devia ser essa a verdade, lamento dizer, sou humana. Clamo por trocas sentimentais reais, recíprocas. Finalmente alguém que mereça ser amado e eu, (quem sabe) injusta subordinada unitária doando menos do que sei que posso oferecer. Pretendo granjear novidades a meio do que nos acontece e se não der certo “nós dois”... Eu sinto muito.

Eu errei você errou.
Eu corri você voou.
Eu me afoguei você nadou.
Eu tinha você, você me tinha.
Eu derreti você queimou.
Eu era tudo que você precisava você é tudo que eu preciso.
Eu fui intensa, você foi fogo.
Eu perdi minhas noites você ganhou todas elas.
Eu pedi você, você não tinha resposta.
Eu sei o que quero você não sabe mais.
Queria um tempo a sós, você ignorou.
Queria me afastar, você se aproximou.
Tentei esquecer, o acaso tropeçou em nós.
Tentei seguir, o tempo parou.
Eu não procuro mais você, você sabe de mim.
Eu aderi outra história você ainda está no mesmo lugar.
Eu dei chance a mim você não sabe mais de mim.

Avistei você numa olhada fixa. E em exato senti meu semblante suave, estabilizado ao olhar-te. Disfarçando capturei cada gesto teu em câmera lenta, sem deixar que “outros” a minha volta pudessem notar que meus olhos estariam perdidos em você. Pensei comigo, que eu não podia consentir que este dia passasse aos olhos, tinha que ser, devia ser aquele o dia em que daria um passo a frente. O futuro só é construído, pois o fazemos acontecer. E então, sua atitude mudou seqüencialmente minha vida com teus gestos subtis.

Lembro que por curta duração através desse nosso silêncio instantâneo, ao emudecer nossa voz, pude visar no teu imaculado olhar tudo que andei procurando constantemente nos dias anteriores aos teus, por perto. Consegui ouvir o som mais sonoro e singelo existente entre dois seres: Nossa respiração. Rapidamente pude sentir meu corpo trêmulo, meus pés flutuando ao chão e meus olhos congeladamente fixos aos teus, deixando escapar um sorriso encabulado. Sensação nítida ao notá-lo cada vez mais próximo a mim. Minhas pupilas exalam verdade e esperança ao mentalizar você. Estou encantada. Vamos transformar peculiarmente nossas vidas, juntos?

Vem caminhar sobre meus pés e tomar minha alma.

Por quantos domingos eu terei de passar até encontrá-lo? Quantas bocas terei de beijar até saborear o satisfatório gosto eloqüente que outra boca jamais poderá igualar-se ao mesmo? Quantas quotidianas noites terão de passar seqüencialmente até descobrir o toque primordial? Que ar é esse fortalecedor que eu tanto tenho intuito de sentir como obrigação imprescindível querendo preencher o que me falta? Por quanto eu devo caminhar? E o quanto eu ainda vou sangrar? A imperfeição hoje em dia torna-se cada vez mais fútil e inútil, comum. Os seres humanos aparentam prazer em machucar nós crentes do sentimento genuíno, imaculado, mero (amor). E essa dor penetra efusivamente o buraco mais profundo causando com impacto feridas extensas. Mas sendo integramente sincera com vós, todos nós passaremos por isso.

Se tu ainda não passaste, aguarde o mais tardar tu passará, infelizmente.

Intimamente dizendo-os, tenho desejo insano de conhecer o sabor adorável do amor respeitoso correspondido. Apetecer do mais aconchegante abraço alheio, de sentir os batimentos acelerados, nervosos, inquietos e o corpo absolutamente trêmulo com o suave toque do mesmo. Transpor tudo o que for de beleza natural, matar a cede eminente desse amor. Eu quero encontrar; a estrada é extensa. Não sei quantas ruas, e lombadas terão de suceder, quantas feridas ainda tenho que cicatrizar quanto “adeus” eu terei de dar, quantas vidas terei de deixar, quantas histórias eu vou marcar. De nada eu tenho certeza, apenas dúvidas. Manterei me firme nos meus objetivos. A espera do dito ao iniciar o texto, me deparar com o tal e abraçar seguramente a pureza de sentir. Por você amor, eu aguardo, toda vida.

O importante não são quantas pessoas telefonam pra você, nem com quem você saiu ou está saindo. Também não importa se você nunca namorou ou com quem namorou. O importante não é quem você beijou. O importante não são seus sapatos, nem seus cabelos, nem a cor da sua pele, nem onde você mora, que esporte você pratica ou o colégio que freqüenta. Na verdade, o importante não são suas notas, seu dinheiro, suas roupas. Na vida, o importante não é ser aceito ou não pelos outros. O importante na vida é quem você ama e quem você fere. É como você se sente em relação a você mesmo. É confiança, felicidade e compaixão. É ficar do lado dos amigos e substituir o ódio por amor. O importante na vida é evitar a inveja, não querer o mal dos outros, superar a ignorância e construir a confiança. É o que você diz e o significado de suas palavras. É gostar das pessoas pelo que elas são e não pelo que têm, fingem ou pretendem ser. Isso é o importante.

Descobririas que as coisas e as pessoas só o são em totalidade quando não existem perguntas, ou quando essas perguntas não são feitas. Que a maneira mais absoluta de aceitar alguém ou alguma coisa seria justamente não falar, não perguntar - mas ver! Em silêncio. (Caio F.)

“Não se contente em trilhar um caminho desconhecido. Ao contrário, vá para onde não há caminho algum e deixe seu rastro.”

Comodismo tem atrapalhado muito quando direcionado ao desejo de produzir coisas. E o efeito deve ser diferente. Estou mudando coisas de lugar, transformando com mais exatidão. Mantendo a essência, pois é sempre a mesma. Minhas escolhas têm sido favoráveis (acredito) entre trancos e barrancos. Re-pensando; a gente nunca espera se encontrar em certo momento, até que se encontra num lugar desconhecido aos teus olhos e se sente à vontade. No inicio é estranho, porém por seqüenciais segundos tu te encontras estabelecida com plenitude. O que é cômodo some aos poucos e a "novidade" te favorece. Digo em meio à parênteses, pois ambos são os mesmos seres tocáveis, vistos numa ocasião desigual a um “mesmo” acontecimento passado, numa localidade nova, com o mesmo propósito. Legatoriamente a gente gosta do que é vivido. E a pergunta é óbvia; acontecerá de novo? Não se sabe, o ponto de interrogação torna-se permanente. Mas sem preocupação, coisas em meio a outras estão por vir.

Estou mantendo minha apatia, por medo do que poderá surgir como surpresa. Não devia haver medo, por receio acabam deixando de ser feitas coisas por um futuro singelamente prazeroso, benquisto. Ao menos tenho convicção do que quero, e o que quero é leviano. Vou revigorar, e substituir o vazio eminente visto a profundidade em meu peito, preencher. Ainda tenho algumas feridas oprimidas, você não pode ver, mas posso sentir. Vontade extensa de cicatrizar. Para não progredir, cuidados são obrigatórios. E sem qualquer esforço espero por alguém, de qualquer lugar. Que tome todo o meu ar como preenchimento recíproco e conserve. Sei que posso ter defeitos que você talvez nem queira descobri-los, mas se eu apostei é porque não irei desistir. Persisto no meu querer e em meu ideal. O que acontece depois? História.

Sorte de hoje: Nunca deixe que os seus princípios impeçam você de fazer o que é certo

Eu estou feliz com você, com saudade mais tranqüila em relação a isso tenho a certeza que matarei logo essa saudade que vai me sufocando aos pouco, vem juntar teu calor ao meu, me pega em teus braços e me fazer à pessoa mais realizada, acho que deve ser uma lição que a vida esta me dando, uma chance de ver como tudo funciona em tua vida, vou esta em todos os estantes possíveis ao teu lado você é meu bem maior e mesmo sabendo que o universo e as pessoas conspiram contra eu e você, quando se deseja muito alguma coisa e se merece, não há nada que me impeça de conseguir. Podem levar dias, anos, décadas, o que é para acontecer, nada e ninguém conseguirá mudar.

“É você que eu quero.”

Foi o seu olhar o que me encantou quero um pouco mais desse seu amor (..)

Está nublado lá fora, faz frio e não há nada que possa me aquecer, frio interno perturbador. Poucos minutos atrás tive confirmação do que eu já imaginava ser verdade ou não. Surpresa? Não. Hoje dentre 70 a 80% das pessoas tem a facilidade de nos enganar, mentir, injuriar. Inadequado? Quem sabe. Ridículo? Totalmente. Mas não sou eu quem mudará o perfil de alguém que não existe, foi criado por imaginação fútil, formado por falta de dignidade e honestidade. De certa forma, não me afetou. Não me sobra tempo para me preocupar com aquilo ou isso. Sinceramente dizendo, tenho bastante tempo, o fato é: Eu não quero ter. Hoje o tempo é precioso, eu já perdi demais esperando por alguém que pouco fez por mim. (In) justamente unilateral.

Atributos tenho? Só sei que ainda estou cheia de feridas não-cicatrizadas e sendo clara, talvez nem o passado ou o futuro próximo conseguirá cicatrizar, entrego ao tempo, longo. Sabe? Não estou mau. Estou serena, como o tempo lá fora, como a noite, com a profundidade do “ser”. Ainda afirmo-te, não queira me entender. Como de normal misturo meus pensamentos e momentos, faço-os fundirem-se com apenas um significado e uni-los a outros diversos pensamentos. Apesar de ser absolutamente transparente, só me entende 100% quem lê através de meus olhos, quem busca no meu mais profundo eu pequeno, a intensidade do assunto, o meu drama, meu dilema. Concluindo, não estou abalada.

Meus problemas estão curtos, minha vida é limitada, como a sua. Estou me superando. Aprendendo com os erros alheios e com os meus, cresço em mente, não necessariamente aparentemente. Não tenho chorado e é estranho lembrar isso. Se for bom ou não, tão pouco saberia dizer. Acho que eu estou perdendo a noção. Estou. A procura da felicidade em gestos singelos tem me estabilizado, tenho encontrado em algumas pessoas. Grata. Se teclar aqui o que estou sentindo agora, estaria mentindo, pois não sei o que sinto. Melhor não sentir, só viver, um segundo de cada vez, crescer.

O nublado me alerta, só ele me faz perceber o quanto evolui meus pensamentos.
Fiquei bem.

Antes que repare o tempo já se foi, aqueles momentos já nos deixaram. Os risos e choros, apagaram. As luzes e os medos, pereceram. Antes que você se dê conta de que tudo está acontecendo, tudo já passou, e não há nada que lhe traga de volta o que você perdeu com o tempo. Não há mágica que faça ele voltar. É, por isso, quando disser que o tempo voa e você não sente, tente voar com ele, e aí, vai conseguir tirar o maior proveito de sua veloz aventura por aqui. Pela vida.

Quero contar uma história que não existe que não foi criada, é real dentro de suas (in) verdades. Eu conheci uma pessoa a mais ou menos 1 ano e meio atrás, o tempo não fará diferença agora e a maneira menos ainda. Não sei dizer o que significou e na época não mudou praticamente nada em minha vida. Hoje, lembrando de todas as conversas e de teu sorriso memorizado em mim vejo o quanto você mudou parte de meu coração, parte que nem eu sentia a existência em meu peito, colidiu. Baseada em um amor inexistente, confirmo-te que encontrei nele o que jamais imaginaria encontrar noutro ser. E porque não o tenho por perto? Ainda não é chegado o momento. Porém através de minha profundidade intensa sei que coisas sobre nós estão guardadas lá na frente, espero não estar enganada.



Você não foi por acaso, foi sem querer. E existe contradição nisso. Saber que o terei quando eu precisar tranqüiliza minha pressa. Sua amizade tornou-me convenientemente estável e só isso faz sentido à importância ao fim do dia. Sendo absolutamente concisa não sei o que sinto. Afirmo-te: é singelamente secreto e por ti. Para ser amor só faltará você ao meu lado e até quando existirá a falta do fato eminente só o tempo pra dizer. Meu anseio não é sobre efeito de obsessão, é sonoro, chega e vai com rapidez o que fica é a felicidade ao conversar contigo, todas às vezes, são minhas dúvidas sobre o que supostamente sinto, é tudo somado e traduzido numa só criatura, você!

As pessoas continuam falando elas podem falar o que quiserem, mas o que eu sei é que tudo vai ficar bem ninguém, ninguém, ninguém pode acabar com o que estou sentindo (..)

Acho que não sei mais o que se passa aqui dentro, não encontro nada que possa simplificar tudo isso. Estar ao lado da pessoa que eu tanto preso e não poder fazer nada por um motivo dado por eu mesma, é realmente tenso. E acaba me machucando profundamente por partes. Pois estar ao lado dele é como se tudo ali, naquele lugar, naquela seqüencia lenta de segundos, é como se todo o ar que eu procuro, acaba de ser encontrado. Porém, ao mesmo tempo arrebata, é realmente dolorido o que bate em meu peito. O problema é ver que aquela pessoa não parece estar a fim de abrir mão de outra por ti, lhe fere e teu coração mesmo quando sorri, chora. Acho que estou seguindo caminhos adversos mais uma vez, e só o “tal” pode me dar um rumo. Preciso saber quando é que as pessoas vão finalmente perceber que o tempo não pára pra gente descansar e que tudo a nossa volta precisa ser novo, enquanto ainda podemos encontrar a novidade nos outros. E tudo em si, não para de lhe cegar. Necessito de tudo em ti, é fácil olhar em meus olhos e perceber o efeito que tu fazes em mim. Então estou eu cá, uma dor que vai e volta uma saudade permanente e por vezes absurda, alternada com uma apaixonada e obcecada psicose, talvez você não entenda. Mas sem rancores, eu não sinto um mínimo de raiva por você. De fato, tudo que tem me acontecido em relação a uma paixão é inexplicável e claro, inevitável. À noite quando durmo dentro de todos os sonhos tu estás incluso. O interior de minhas pálpebras não me permite desligar tudo que sinto por ti, nem quando durmo. É realmente frustrante, nunca se sabe se terás um fim, se é que algum dia houve inicio. Mas a vontade involuntária que sinto de respirar o teu ar toda vez que o vejo, é mesmo difícil de deixar. Não quero me contentar com as memórias, e mesmo achando que tu estás ausente, estás presente. Pois tudo aqui dentro de mim me faz recordar momentos vividos por nós sorrisos, caricias e até mesmo os beijos. Tudo que está aqui me faz achar que você não é livre, definitivamente. Você ainda não saiu de mim, não nego. Preciso de uma trilha ou um aviso para trilhar o mesmo caminho que você e andar sobre teus pés, pra nunca mais surtir em mim a falta, mas eu não vou voltar atrás. Deixei tudo pra ti, já que não posso fraquejar.

Mais um acontecimento inevitável entre nós. Risos e carinhos que jamais hei de esquecer, memórias que ficam. Lá, eu estava em seus braços, achando que ali era o meu lugar. Parecia fazer sentido. Achei que seria único aproveitar, e parando pra pensar, nada nunca irá se comparar ao que vivi, sem medo de correr o risco, sem pensar no futuro, deixei pra depois. Eu poderia trocar a eternidade por aquela manhã. Acho que jogamos conforme as regras. É simples e está claro, porque eu deveria lamentar? Sempre fui feliz estando nos teus braços, só não podia soltar e me deixar partir. Foi partida prematura e eu não queria deixar você ir... Mas diga-me se ela beija como eu costumo beijar? Em algum lugar bem profundo, você deve saber que eu sinto a sua falta. Mas o que eu posso dizer? As regras têm de serem obedecidas. Porém cedo ou tarde o mundo gira. O jogo começou de novo? Um amigo ou um amante? Uma breve ou uma longa história? Afinal, será que é pra entender? Não podemos descansar enquanto o tempo passa entre a gente. Queria que fosse diferente, eu realmente esperava mais. Essa necessidade involuntária de saber de você me preocupa. Nunca sei se o fim foi decretado, de fato. Só sei dizer que o que acontece entre a gente é intenso e quando qualquer acontecimento leva teu caminho de encontro ao meu, mesmo que por segundos me sinto melhor do que ninguém. Nada nunca me impediu de enxergar teu rosto, mesmo com os olhos fechados. Era só uma vida que eu sonhava viver. Meu bem, para alguém permanecer nessa busca incessante por esse território perigoso, esse alguém não vive sem ti. Passei a acreditar que tudo o que acontece entre a gente não deve ser explicado. Basta apenas um dia, ser solucionado.

“Ajuda me senhor a seguir o teu caminho, a cada dia faz me estar na tua vontade, não quero viver de sonhos que não são meus, mais quero viver dos teus planos que tens reservado a mim, sei que é preciso ter paciência, sei que é preciso confiar em Jesus com fé e sem duvidar, leva me senhor a te adorar mesmo que eu não tenha resposta, leva me a simplesmente adorar, mesmo que os meus olhos não vejam, que o amanha diante de ti está.”

“Só dê ouvido a quem te ama. Tudo mais é palavra perdida, sem alvo e sem motivo santo. Não te preocupes tanto o que acham de ti. Quem geralmente acha, não achou, nem sabe ver a beleza dos avessos que nem sempre tu revelas. O que te salva não é o que os outros andam achando...mas é o que Deus sabe a teu respeito”

Não tenho culpa se meus dias têm sido completamente coloridos e os outros cismam em querer borrar as cores. Não tenho culpa se meu sorriso é de verdade e acontece por motivos bobos, mas bem especiais.Não tenho culpa se meus passos são firmes. Não sou perfeita... Eu tropeço e caio de vez em quando, aliás, eu caio muito. E no meu mundo mais lindo e completo não consigo entender a existência de algumas pessoas. Mas o mundo aqui não é dos mais justos mesmo... Compreendo. Mas mesmo assim, eu tenho bastante lápis de cor, e empresto pra quem quiser colorir um pouco a vida. Mas por favor: Não tentem borrar a minha, vão perder tempo!