Dayana Evaristo Gonçalves 2012

Está nublado lá fora, faz frio e não há nada que possa me aquecer, frio interno perturbador. Poucos minutos atrás tive confirmação do que eu já imaginava ser verdade ou não. Surpresa? Não. Hoje dentre 70 a 80% das pessoas tem a facilidade de nos enganar, mentir, injuriar. Inadequado? Quem sabe. Ridículo? Totalmente. Mas não sou eu quem mudará o perfil de alguém que não existe, foi criado por imaginação fútil, formado por falta de dignidade e honestidade. De certa forma, não me afetou. Não me sobra tempo para me preocupar com aquilo ou isso. Sinceramente dizendo, tenho bastante tempo, o fato é: Eu não quero ter. Hoje o tempo é precioso, eu já perdi demais esperando por alguém que pouco fez por mim. (In) justamente unilateral.

Atributos tenho? Só sei que ainda estou cheia de feridas não-cicatrizadas e sendo clara, talvez nem o passado ou o futuro próximo conseguirá cicatrizar, entrego ao tempo, longo. Sabe? Não estou mau. Estou serena, como o tempo lá fora, como a noite, com a profundidade do “ser”. Ainda afirmo-te, não queira me entender. Como de normal misturo meus pensamentos e momentos, faço-os fundirem-se com apenas um significado e uni-los a outros diversos pensamentos. Apesar de ser absolutamente transparente, só me entende 100% quem lê através de meus olhos, quem busca no meu mais profundo eu pequeno, a intensidade do assunto, o meu drama, meu dilema. Concluindo, não estou abalada.

Meus problemas estão curtos, minha vida é limitada, como a sua. Estou me superando. Aprendendo com os erros alheios e com os meus, cresço em mente, não necessariamente aparentemente. Não tenho chorado e é estranho lembrar isso. Se for bom ou não, tão pouco saberia dizer. Acho que eu estou perdendo a noção. Estou. A procura da felicidade em gestos singelos tem me estabilizado, tenho encontrado em algumas pessoas. Grata. Se teclar aqui o que estou sentindo agora, estaria mentindo, pois não sei o que sinto. Melhor não sentir, só viver, um segundo de cada vez, crescer.

O nublado me alerta, só ele me faz perceber o quanto evolui meus pensamentos.
Fiquei bem.

Antes que repare o tempo já se foi, aqueles momentos já nos deixaram. Os risos e choros, apagaram. As luzes e os medos, pereceram. Antes que você se dê conta de que tudo está acontecendo, tudo já passou, e não há nada que lhe traga de volta o que você perdeu com o tempo. Não há mágica que faça ele voltar. É, por isso, quando disser que o tempo voa e você não sente, tente voar com ele, e aí, vai conseguir tirar o maior proveito de sua veloz aventura por aqui. Pela vida.

Quero contar uma história que não existe que não foi criada, é real dentro de suas (in) verdades. Eu conheci uma pessoa a mais ou menos 1 ano e meio atrás, o tempo não fará diferença agora e a maneira menos ainda. Não sei dizer o que significou e na época não mudou praticamente nada em minha vida. Hoje, lembrando de todas as conversas e de teu sorriso memorizado em mim vejo o quanto você mudou parte de meu coração, parte que nem eu sentia a existência em meu peito, colidiu. Baseada em um amor inexistente, confirmo-te que encontrei nele o que jamais imaginaria encontrar noutro ser. E porque não o tenho por perto? Ainda não é chegado o momento. Porém através de minha profundidade intensa sei que coisas sobre nós estão guardadas lá na frente, espero não estar enganada.



Você não foi por acaso, foi sem querer. E existe contradição nisso. Saber que o terei quando eu precisar tranqüiliza minha pressa. Sua amizade tornou-me convenientemente estável e só isso faz sentido à importância ao fim do dia. Sendo absolutamente concisa não sei o que sinto. Afirmo-te: é singelamente secreto e por ti. Para ser amor só faltará você ao meu lado e até quando existirá a falta do fato eminente só o tempo pra dizer. Meu anseio não é sobre efeito de obsessão, é sonoro, chega e vai com rapidez o que fica é a felicidade ao conversar contigo, todas às vezes, são minhas dúvidas sobre o que supostamente sinto, é tudo somado e traduzido numa só criatura, você!

As pessoas continuam falando elas podem falar o que quiserem, mas o que eu sei é que tudo vai ficar bem ninguém, ninguém, ninguém pode acabar com o que estou sentindo (..)

Acho que não sei mais o que se passa aqui dentro, não encontro nada que possa simplificar tudo isso. Estar ao lado da pessoa que eu tanto preso e não poder fazer nada por um motivo dado por eu mesma, é realmente tenso. E acaba me machucando profundamente por partes. Pois estar ao lado dele é como se tudo ali, naquele lugar, naquela seqüencia lenta de segundos, é como se todo o ar que eu procuro, acaba de ser encontrado. Porém, ao mesmo tempo arrebata, é realmente dolorido o que bate em meu peito. O problema é ver que aquela pessoa não parece estar a fim de abrir mão de outra por ti, lhe fere e teu coração mesmo quando sorri, chora. Acho que estou seguindo caminhos adversos mais uma vez, e só o “tal” pode me dar um rumo. Preciso saber quando é que as pessoas vão finalmente perceber que o tempo não pára pra gente descansar e que tudo a nossa volta precisa ser novo, enquanto ainda podemos encontrar a novidade nos outros. E tudo em si, não para de lhe cegar. Necessito de tudo em ti, é fácil olhar em meus olhos e perceber o efeito que tu fazes em mim. Então estou eu cá, uma dor que vai e volta uma saudade permanente e por vezes absurda, alternada com uma apaixonada e obcecada psicose, talvez você não entenda. Mas sem rancores, eu não sinto um mínimo de raiva por você. De fato, tudo que tem me acontecido em relação a uma paixão é inexplicável e claro, inevitável. À noite quando durmo dentro de todos os sonhos tu estás incluso. O interior de minhas pálpebras não me permite desligar tudo que sinto por ti, nem quando durmo. É realmente frustrante, nunca se sabe se terás um fim, se é que algum dia houve inicio. Mas a vontade involuntária que sinto de respirar o teu ar toda vez que o vejo, é mesmo difícil de deixar. Não quero me contentar com as memórias, e mesmo achando que tu estás ausente, estás presente. Pois tudo aqui dentro de mim me faz recordar momentos vividos por nós sorrisos, caricias e até mesmo os beijos. Tudo que está aqui me faz achar que você não é livre, definitivamente. Você ainda não saiu de mim, não nego. Preciso de uma trilha ou um aviso para trilhar o mesmo caminho que você e andar sobre teus pés, pra nunca mais surtir em mim a falta, mas eu não vou voltar atrás. Deixei tudo pra ti, já que não posso fraquejar.

Mais um acontecimento inevitável entre nós. Risos e carinhos que jamais hei de esquecer, memórias que ficam. Lá, eu estava em seus braços, achando que ali era o meu lugar. Parecia fazer sentido. Achei que seria único aproveitar, e parando pra pensar, nada nunca irá se comparar ao que vivi, sem medo de correr o risco, sem pensar no futuro, deixei pra depois. Eu poderia trocar a eternidade por aquela manhã. Acho que jogamos conforme as regras. É simples e está claro, porque eu deveria lamentar? Sempre fui feliz estando nos teus braços, só não podia soltar e me deixar partir. Foi partida prematura e eu não queria deixar você ir... Mas diga-me se ela beija como eu costumo beijar? Em algum lugar bem profundo, você deve saber que eu sinto a sua falta. Mas o que eu posso dizer? As regras têm de serem obedecidas. Porém cedo ou tarde o mundo gira. O jogo começou de novo? Um amigo ou um amante? Uma breve ou uma longa história? Afinal, será que é pra entender? Não podemos descansar enquanto o tempo passa entre a gente. Queria que fosse diferente, eu realmente esperava mais. Essa necessidade involuntária de saber de você me preocupa. Nunca sei se o fim foi decretado, de fato. Só sei dizer que o que acontece entre a gente é intenso e quando qualquer acontecimento leva teu caminho de encontro ao meu, mesmo que por segundos me sinto melhor do que ninguém. Nada nunca me impediu de enxergar teu rosto, mesmo com os olhos fechados. Era só uma vida que eu sonhava viver. Meu bem, para alguém permanecer nessa busca incessante por esse território perigoso, esse alguém não vive sem ti. Passei a acreditar que tudo o que acontece entre a gente não deve ser explicado. Basta apenas um dia, ser solucionado.

“Ajuda me senhor a seguir o teu caminho, a cada dia faz me estar na tua vontade, não quero viver de sonhos que não são meus, mais quero viver dos teus planos que tens reservado a mim, sei que é preciso ter paciência, sei que é preciso confiar em Jesus com fé e sem duvidar, leva me senhor a te adorar mesmo que eu não tenha resposta, leva me a simplesmente adorar, mesmo que os meus olhos não vejam, que o amanha diante de ti está.”

“Só dê ouvido a quem te ama. Tudo mais é palavra perdida, sem alvo e sem motivo santo. Não te preocupes tanto o que acham de ti. Quem geralmente acha, não achou, nem sabe ver a beleza dos avessos que nem sempre tu revelas. O que te salva não é o que os outros andam achando...mas é o que Deus sabe a teu respeito”

Não tenho culpa se meus dias têm sido completamente coloridos e os outros cismam em querer borrar as cores. Não tenho culpa se meu sorriso é de verdade e acontece por motivos bobos, mas bem especiais.Não tenho culpa se meus passos são firmes. Não sou perfeita... Eu tropeço e caio de vez em quando, aliás, eu caio muito. E no meu mundo mais lindo e completo não consigo entender a existência de algumas pessoas. Mas o mundo aqui não é dos mais justos mesmo... Compreendo. Mas mesmo assim, eu tenho bastante lápis de cor, e empresto pra quem quiser colorir um pouco a vida. Mas por favor: Não tentem borrar a minha, vão perder tempo!