Exatos 10 ou 15 minutos atrás me encontrei num quarto, sozinha. E não foi bom. Eu pensei e eu não queria (talvez não devesse) pensar. Estou temendo. Medo sim, medo de errar. Digo errar aplicando coisas que com certa probabilidade deve-se dizer com o tempo, sem me precipitar. Sem no fim, me arrepender e não ter como voltar ao que já pertence ao passado imposto. Uma força interior pede para que me mantenha calada outra parte, me obriga dizer o que sinto. Mas o que eu sinto? Sendo honesta com vós, eu nada sinto. Quero dizer... Sim eu sinto; sinto uma ira interna de mim, sinto por não sentir reciprocamente o que queria considerar, sinto... Eu sinto muito.
Como eu numerosas vezes impus nos meus textos e aos meus íntimos, eu sempre achei que precisava de alguém para me fazer sentir querida. É isso não mudou. Confirmando aqui, eu encontrei essa pessoa (ou ele me encontrou?). Mas como o de normal, em meio a todas as minhas histórias existe um “porém” e nessa, meu caro, não podia ser diferente. Sinceramente? Desejava que este “porém” fosse no mínimo acessível. E que “porém” seria este? Algo absolutamente perplexo. Não posso explicar-lhes. Caros, isso não significa que eu não me sinta bem ao lado dele e que não exista carinho, pois existe. Requisitei por isso. Solicitei a Deus alguém como ele, com a personalidade que ele tem. Esperei, desisti e sem mais esperanças o encontrei. Mas não me sinto justa comigo, sinto-me mau por não poder retribuir 100% aos tratos dele. E ai começa a inquietação perturbadora em meu peito... Eu sinto muito.
Eu não quero largá-lo. Não me permito deixar o tangível, o acarinhado e o estabelecimento que o tal me trás. Um paradigma complexo de retribuição. Sei, não devia ser essa a verdade, lamento dizer, sou humana. Clamo por trocas sentimentais reais, recíprocas. Finalmente alguém que mereça ser amado e eu, (quem sabe) injusta subordinada unitária doando menos do que sei que posso oferecer. Pretendo granjear novidades a meio do que nos acontece e se não der certo “nós dois”... Eu sinto muito.
